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Clan Sir Warriors: Foro Shuriken

Clan Sir Warriors :: Ver tema - Una de chistes!!!!

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Una de chistes!!!!

Foros de discusión > La Taberna / El Bar

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SirW_netbrowzer
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Vie Ene 22, 2010 1:38 am Asunto: Una de chistes!!!!

La última cena.

Jesucristo con sus apóstoles acaban de cenar.

En esto que Judas se levanta y dice... Señores, hoy pondré yo el postre.

Judas se levanta, sale de la sala donde se encuentran y a los cinco minutos aparece con una bandeja llena de rallas de cocaína.

Jesucristo lo mira y le dice.

Judas!! qué es eso que traes?
Jesús, esto es droga, la mejor que se puede encontrar.

Jesús indignado, da un manotazo a la bandeja y toda la droga se va al suelo.

Judas, con dos lagrimones en los ojos grita...

Es para matarlo o no es para matarlo?

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SirW_Solar
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Registrado: Aug 04, 2007
Mensajes: 1182

Publicado: Vie Ene 22, 2010 6:13 am Asunto:

JAJAJAJAJAJAJA!! No está mal el chiste, espero ke Roger no se pase por aki a contar sus chistes malos...

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SirW_Mustang
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Registrado: Oct 01, 2009
Mensajes: 158
Ubicación: madrid

Publicado: Vie Ene 22, 2010 9:08 am Asunto:

Juerrrr ES BUENO!!!!!!! Laughing

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SirW_netbrowzer
Ex-SirW
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Mar Ene 26, 2010 5:52 am Asunto:

Otro.

Un marido le dice a su mujer.....

Te reto a que, en una misma frase, me digas algo que me entristezca y me enorgullezca al mismo tiempo.

No pasan ni 2 segundos y la mujer le dice... YA LO TENGO.

El marido la mira y dice... ¿ya? ¿tan pronto? a ver..

De los 50 amigos que tienes, eres tu el que la tiene más grande.

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SirW_Roger
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Registrado: Sep 04, 2005
Mensajes: 4351
Ubicación: Chiclayo, Peru

Publicado: Mar Ene 26, 2010 12:40 pm Asunto:

Acá va unoooo:

Un espermatozoide le dice a otro: "oye, ¿faltará mucho para llegar al óvulo?"

Y el otro le responde: "yo creo que sí porque recién hemos pasado las amígdalas"

XD
_________________

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Miembro nº 514 del Comité contra las faltas voluntarias y el lenguaje SMS

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Sirw_xxxFENIXxxx
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Registrado: Jan 13, 2008
Mensajes: 2114
Ubicación: Donde tu arderas!!!!

Publicado: Mie Ene 27, 2010 7:09 am Asunto:

muy buenos.....

juancito estaba lamiendo una paleta gustosamente....xd....
cuando la madre le dice de donde la robaste????
y el nene le dice... el vecino me dijo que si le tocaba las partes intimas de daba un alfagor...
La madre responde.... que HIjo de su chinca madre xd.... suerte que no aceptaste...
Y Juancito responde: viste ma que inteligente que soy... le dije que por un alfajor no... pero por una paleta si....
_________________

http://www.clansirwarriors.com/csw/modules/Imagehost/images/sigs/SirW_YamPiChaKe/firmafenix.jpg

Mi espada es tu espada,
Mi escudo tu muralla
no estas solo...

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SirW_Mustang
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Registrado: Oct 01, 2009
Mensajes: 158
Ubicación: madrid

Publicado: Mie Ene 27, 2010 9:45 pm Asunto:

jajaj ese hay ke traducirlooooo .... paleta ..supongo ke sera piruletaa,,,

alfajor me suena más pero no se bien que es jajajaaaa

se supone ...muy buenosssss

he mola este apartadooo jajajaja

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SirW_netbrowzer
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Jue Ene 28, 2010 3:09 am Asunto:

El alfajor, por lo menos aquí como lo conozco yo, es una especie de polvorón pero todo de almendra, dicho sea de paso, rico rico!!

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SirW_netbrowzer
Ex-SirW
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Jue Ene 28, 2010 3:10 am Asunto:

Venga, otro chiste!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

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SirW_Mustang
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Registrado: Oct 01, 2009
Mensajes: 158
Ubicación: madrid

Publicado: Jue Ene 28, 2010 6:21 am Asunto:

este se salee!!!!!!!!!!!! jajajajaja

muy buenoooo XD

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SirW_netbrowzer
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Mie Feb 10, 2010 12:12 pm Asunto:

Otro!!

Un hombre por llamarlo de alguna manera, tuvo que viajar y hospedarse en un hotel con tan mala suerte, que nada más cerrar tras de si la puerta de su habitación, sintio aquello que se llama "repentino apreton de ultima hora", frase que popularmente se reconoce como, ESTE TIO SE CAGA. Tiene terribles retortijones, intenta acceder al cuarto de baño, pero o sorpresa o dolor, que al intentar abrir la puerta del retrete, esta no cede, está atrancada, empujón, golpes, se le pasa por la cabeza llamar a recepción, pero recepción no llega, este hombre se vá, se vá, que se vá y entonces ¿que hace este hombre todo desesperado? pues justo lo que nadie hubiese pensado ni hecho en un momento de desesperación igual, (OJITO) renuncia a entrar en el baño, se quita un zapato, se quita el calcetín Y CAGA EN EL CALCETÍN!!
Era tal la ansiedad, necesidad, tal los dolores internos que a este lechón no se le ocurre otra cosa. En el momento de realizar la faena es muy triste, pero más triste es aun cuando termino y se vio alli, en el hotel que pagaba con un calcetin lleno de su propio producto en la mano. No tiene acceso al baño para arrojarlo, en la papelera no puedes, claro, entonces decide desacerse del calcetin, que nunca nadie relacione el calcetín, la mierda y él mismo.

Abre la ventana, y decide arrojarlo lo más lejos posible, para esto se le ocurre, puesto que el hombre a visto varias peliculas del oeste lanzando el lazo, darle al calcetin unos GIROS VARIADOS, vamos como las voleadoras argentinas para arrojarlo a la distancia.
Procede a los giros, giro 1......giro 2.......giro 3..... giro 4..... y cuando va por el giro 5 se da cuenta de una cosa que todos sabemos pero muy pocos reconocen, que el calcetin tenia un tomate (agujero), ese tomate en el calcetín a facilitado la salida del producto y a desperdigado la mierda por paredes, edredón, suelo, puertas y techos. Nuestro amigo se encuentra con un calcetín semi-vacio y la habitacion fumigada de mierda. Ahora se le produce un nudo en el cerebro, claro ¿ahora que haces? arroja el resto del calcetin por la ventana sin mirar a quien le cae y llama a recepcion para que alguien suba a limpiar dicha habitacion.

La señora llega observa...................sigue observando, no dice nada, se queda perpleja, el hombre ante tal situacion le dice:
- Señora de doy 50 euros si lima la habitación y no cuenta nada.
La señora responde:
- Pues yo le doy 100 euros si me cuenta como se arreglo para cagar de esta manera!!!

PD: ando un poco off, curro y niños me absorven Wink

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Sirw_xxxFENIXxxx
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Registrado: Jan 13, 2008
Mensajes: 2114
Ubicación: Donde tu arderas!!!!

Publicado: Vie Feb 12, 2010 2:31 pm Asunto:

era el torneo mundial de remo.... competian todos los pais...
cuando se da el pito para el arranque el publico estaba ubicado arriba de un puento en donde los competidores pasaban por abajo...
esta pasando el primer bote y habia unos indiciduos que empiezan a gritar.....
RRREEEMMMEEENNNN bbboooollluuuuddddooossss
y este grupo los mira asustados y continuan...
luego pasa el segundo bote y los mismos hombres le gritam...
manga de putos.... remen!!!
y estos asustados por la situacion aceleran sin decir nada...
luego esta pasando el tercer bote.... y estos mismos hombres le gritan...
remen putos de mierda.... y uno del bote se para y dice...
POR QUE NO SE VAN A LA CONCHA DE SU MADRE hijos de su madre!!!!!
y los individuos gritan...
SON ELLOS SON ELLOS....
ARGENTINA
ARGENTINA
ARGENTINA!!!!
_________________

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no estas solo...

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SirW_netbrowzer
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Vie Jun 04, 2010 6:37 am Asunto:

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer..'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

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SirW_netbrowzer
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Registrado: Nov 29, 2009
Mensajes: 67

Publicado: Vie Jun 04, 2010 6:40 am Asunto:

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

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